Antes vs. Agora

Protocolo Columbus (ou como sobreviver na Terra dos Zumbis)

Benvindo a Zumbilândia!

1. " Cardio " (Coração forte)
2. " Double tap / Ziploc bags (Deleted Scene)" (Golpe duplo/sacos ziploc)
3. "Beware of bathrooms" (Cuidado nos banheiros)
4. "Wear seatbelts " (Usar cinto de segurança)
6. "Cast iron skillet" (Frigideira de ferro fundido)
7. "Travel light" (Viaje com pouca bagagem)
8. "Get a kickass partner" (Tenha um parceiro casca-grossa)
12. "Bounty paper towels" (Toalhas de papel)
15. "Bowling Ball" (Bola de boliche)
17. "(Don't) be a hero" (Não seja um herói)
18. "Limber up" (Aquecimento)
21. "Avoid strip clubs" (Evite clubes de strip)
22. "When in doubt, know your way out" (Quando estiver em dúvida, saiba o caminho para sair)
29. "The buddy system" (Proteja os amigos)
31. "Check the back seat" (Verifique o banco de trás)
32. "Enjoy the little things" (Desfrute as pequenas coisas)
33. "Swiss army knife" (Canivete suíço)

Não é bem uma regra mas um pouco de protetor solar não faz mal a ninguém.

10 piores frases para terminar o namoro

• "O problema é você, não eu. Você é chata, enjoada, ciumenta, maníaca-depressiva, ... quer que eu continue?"
• "Lembra quando eu dizia que você era o amor da minha vida e a única pra mim? Então, retiro o que disse."
• "Achei outra, a fila andou, tchau-tchau!"
• "Rosas são vermelhas, violetas são azuis, não quero mais te ver, pois estou terminando com você."
• "Estou querendo te dizer a algum tempo três palavras especiais." / "Eu te amo?" / "Não. Estou terminando contigo." 
• "Sabe sua amiga Maria? Então, estou agora com ela."
• "Viu o facebook hoje? Mudei de em um relacionamento sério para solteiro."
• "Você não concorda com poligamismo, acho melhor terminarmos..."
• "Vamos encarar a realidade, o carnaval está chegando e é melhor terminarmos por agora."
• "ESTÁ TUDO ACABADADO ENTRE NÓS!!!"

10 péssimos lugares pra fazer um Hangout

O Google+ está bombando (sério, em apenas 16 dias já atingiu a marca de 10 milhões de usuários) e um dos recursos mais interessantes é o Hangout, que é uma videoconferência com várias pessoas de seus circles.

• No banheiro.
• Na cabine de banheiro químico.
• Na barca Rio-Niterói.
• Na praia de Ipanema durante um arrastão.
• Na Uruguaiana durante o rapa.
• Em frente a uma boca de fumo.
• No meio da torcida da torcida do flamengo (ou corinthians, ou grêmio, ou whatever..) na final de campeonato.
• Durante a prova de segunda fase do vestibular.
• Numa lanchonete... durante um assalto e o assaltante ter dito "todo mundo quieto!".
• Na sua casa, num sábado a noite, depois de horas de jogos online e vários torrents baixando... (get a REAL life, dude!)

Quem já estiver no G+, circule-me para receber conteúdo exclusivo e mais interativo.

8 piores armas contra zumbis

Essa imagem é estampa de uma camiseta do Jovem Nerd que, infelizmente, não está mais disponível na NerdStore.

 

O apocalipse zumbi é um perigo iminente. E para se proteger nem sempre tacos de baseball, katanas e serras elétricas estarão de fácil acesso. Qualquer objeto que possa ser facilmente carregado e seja cortante ou contundente ou de lâminas elétricas é útil, mas não qualquer um... né?!

1. Bola de futebol americano (quem já jogou Dead Rising sabe do que estou falando).
2. Uma colher.
3. Vara de pescar.
4. Berrante.
5. Barbeador elétrico.
6. Cds velhos da America Online. (by @Azaghal)
7. Arma feita de lego.
8. A prótese mecânica da perna esquerda do seu avô.

 

Atenção! Não há salvação em uma infestação de zumbis, apenas tente durar o máximo possível.

7 dicas para ser fuckyea no primeiro dia de aula

Primeiro dia de aula é como entrar em terras inimigas inexploradas: você nunca sabe como será e o que pode encontrar. Para isso, seja incrível ao entrar pela porta de sua sala de aula assim:

• Andando no estilo Staying Alive até sua carteira e fazer a pose do John Travolta.
• E caminhar até a parede oposta a porta e voltar tudo fazendo o moonwalking.
• Dando um duplo twist carpado.
• No estilo no pants!
• Abrir a porta com um chutão ao estilo Anderson Silva.^(?)
• Com uma camisa escrita: “I am a Chuck Norris’s apprentice.”
• Chegar atrasado, entrar sem dizer nada, ir até o quadro-negro, apagar uma parte do que está escrito, pegar o giz da mão do professor e desenhar o meme fuckyea no quadro.

10 frases que não devem ser ditas em flagrante

Em hipótese alguma diga uma dessas coisas quando for pego em flagrante (independente da situação). Se dizer, é improvável que sua integridade física ou psicológica ou moral (ou as três juntas) permaneça intacta…

1. Não fui eu!
2. Já estava assim quando eu cheguei…
3. Opz…
4. É o que eu quero saber também! Quem foi que fez isso?
5. Deixa pra lá, alguém vai dar um jeito nisso.
6. Do que você está falando? eu não percebi nada…
7. Fui eu sim! E daí?!
8. Que surpresa você por aqui! Já está aí a muito tempo?
9. Miolos!!!
10. Você está apenas sonhando… nada disso é real… você está sonhando…

 

10 piores situações para passar a Virada de Ano

As piores coisas que podem te acontecer no exato momento onde todo mundo geralmente grita “5, 4, 3, 2, 1! Feliz Ano Novo”.

1. Preso no elevador com alguém com problemas de flatos, se é que você me entende (eca!).
2. Dentro de um banheiro químico na areia da praia.
3. No acostamento da auto-estrada, sem sinal de civilização num raio de 10 km, o radiador do carro queimado, três crianças tendo um ataque psicótico no banco de trás e sua sogra reclamando contigo.
4. Embaixo de uma marquise, com a água nos joelhos, durante uma enchente.
5. Dentro de uma minúscula casa de praia, com mais quinze amigos, sem luz, sem água, um calor dos infernos, presos do lado de dentro pois um dos idiotas quebrou a chave dentro da tranca, e a janelas tem grades (ffuuuuuu-).
6. Em coma alcóolico e só acordar ao meio-dia, no meio da praia, todo queimado de sol (por ficar exposto todo esse tempo), e por um cidadão de dois metros de altura, mais bombado que Conan o bárbaro e dizendo “acorda meu amorzinho!”. (essa só é valida nesta lista se você for homem do sexo masculino e heterossexual).
7. Na casa da sua namorada presenciando essa cena: sua sogra de 120 kg vestindo uma tanga escrita “me chupa”, bêbada, dançando em cima da mesa e te cantando (fuja pras colinas!).
8. Num “show de rock”, foi esperando ter apenas metal mas só tinha cover de Restart, Cine e outras bandas coloridas (¬¬”).
9. Ver a queima de fogos pela televisão, completamente sozinho (#ForeverAlone).
10. Alucinado jogando Call of Duty na Live/PSN/Steam (#NerdAlone).

 

10 maneiras do ENEM ser cancelado

1. Roubar o caderno de questões da gráfica.*
2. Enviar a matriz da folha de respostas para a gráfica com o cabeçalho invertido.*
3. Cadernos de prova com questões a menos ou duplicadas.*
4. A impressão for feita com pó de giz. **
5. O tema da redação ser: traçar o perfil psico-emocional da música "Adocica" do Beto Barbosa.**
6. O tema da redação ser: traçar o perfil psico-emocional da música "Festa no Apê" do Latino.**
7. O Tiririca ser o formulador das questões.**
8. No dia da prova os ficais informarem que é "Ahhh! Pegadinha do Mallandro!" e não vai ter prova.**
9. Classificar como preconceituoso a prerrogativa de apenas usar caneta de cor afro-negão.**
10. Ocorrer um apocalipse zumbi.**

*Isso aconteceu de fato.
** Seria muito bom/legal/divertido se tivesse acontecido...

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A presente obra encontra-se licenciada sob a licença Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Compartilhamento pela mesma licença 3.0 Brasil License.

10 maneiras de comemorar o dia dos finados

• Sair pelas ruas fantasiado de zumbi.
• Fazer uma micareta na rua de um cemitério.
• Ir num show de Death Metal.
• Fazer uma festa em homenagem a morte de sua sogra (ou sogro ou qualquer pessoa que você odiou).
• Cometer suicidio.
• Assistir uma maratona de filmes de zumbi.
• Assistir uma maratona de episódios do Death Note.
• Fazer a dancinha do Um Morto Muito Louco.
• Se fantasiar de Morte e ficar na entrada do cemitério.
• Se fantasiar de nazista e visitar uma loja judia.

10 peraltices que todos fizeram quando criança

• Deslizar sobre o tapete em um chão encerado.
• Pular do alto de uma beliche.
• Correr pela casa com uma toalha amarrada no pescoço, achando que é um super-herói.
• Chutar a bola para além do muro do vizinho.
• Tocar a campainha e sair correndo.
• Escorregar pelo corrimão da escada.
• Ficar em pé no balanço, enquanto balança;
• Passar o dedo na cobertura do bolo, além de roubar alguns docinhos da mesa.
• Atirar bolinhas de papel babadas com um canudo no estilo zarabatana.
• Correr em carrinho de compras pelos corredores do supermercado.

 

FELIZ DIA DAS CRIANÇAS!

 

10 posts mais marcantes [1 ano de blog]

1. O primeiro post:

Twitter

2. Post mais comentado:

500 melhores músicas de todos os tempos (também é o post mais acessado)

3. (2º) Post mais acessado:

Quando adultos brincam com bonecos

4. Um dos melhores posts (talvez o melhor):

Supermercado

5. Um dos posts que eu mais gosto:

Transporte coletivo

6. Vídeo mais acessado:

10 coisas que um Comissário de Bordo não deve fazer

7. Uma das melhores listas:

10 Coisas que não devem ser ditas em um apagão

8. Onde os nerds dominaram:

18 subprodutos oficiais (e não oficiais) do Google

9. Balãozinho:

¡Adiós Maradona!

10. Em comemoração ao aniversário:

Bolos nerds

 

10 piores maneiras de torturar uma pessoa

• Colar o fone de ouvido na orelha da pessoa e tocar Kalypso no volume máximo.
• Colar o fone de ouvido na orelha da pessoa e tocar Restart no volume máximo.
• Vestir-la de "colorido" e deixar-la num lugar fechado cheio de punks.
• Fazer assistir TV Senado por 72 horas direto.
• Obrigar a comer uma panela cheia de fejoada com repolho e vatapá. (essa combinação é explosiva, hehehe)
• Obrigar a percorrer todo o rio Tietê a nado.
• Trancar num quarto com o Faustão, Galvão Bueno e Wagner Montes durante uma seção de descarrego comandada pelo pastor Silas Malafaia.
• Obrigar a beber toddynho quente. (M~HAHAHA!!!)
• Obrigar a lavar os banheiros de uma casa de swing um clube para adultos.
• Rasgar toda a coleção de figurinhas (Pokemon, Yu-gi-oh, e afins) na frente da pessoa.

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A presente obra encontra-se licenciada sob a licença Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Compartilhamento pela mesma licença 3.0 Brasil License.

10 sinais que você não tem nada melhor pra fazer

• Você está dando F5 na página do EGO.
• Está assistindo tv aberta num domingo.
• Está assistindo um jogo de curling.
• Tuita coisas como: “Vou tomar banho”; “Sono”; “Tédio”; “Tá frio…”; e afins.
• Fica lendo feeds de vários blogs de inutilidades.
• Fica discutindo com alguém qual a teoria correta sobre o He-Man ter o cabelo loiro porém as sobrancelhas negras.
• Fica discutindo com alguém qual a teoria correta sobre a preferência sexual da Xena (a princesa guerreira).
• Assiste o pay-per-view do Big Brother Brasil.
• Ainda fica tentando entender o último episódio de LOST.
• Sua única ambição na vida é saber qual é o próximo livro de vampiros.
• É fã de “banda colorida”. (proposição removida afim de evitar gigabytes de comentários)

 

10 coisas que aprendi assistindo ao filme "Salt"

Aviso: Este artigo ou seção contém revelações sobre o enredo (spoilers).

 

1. A Coréia do Norte não é um bom lugar para visitar se você é um espião americano.
2. Nerds fascinados por aranhas podem casar com mulheres gostosas.
3. Produtos de limpeza, canos, um pedaço de pano e um extintor de incêndio podem constituir um lança mísseis caseiro.
4. Tenha sempre uma mochila de sobrevivência pronta para momentos críticos.
5. Os túneis do metrô tem conexão com as masmorras da catedral.
6. Uma aranha pode ser útil para fingir uma morte.
7. Russos podem se passar facilmente por americanos.
8. Um homem-bomba pode ter a carga-explosiva implantada no tórax.
9. Você pode pressionar a pistola contra o ombro de um figurante para usar-lo como silenciador.
10. Loura ou morena, a Angelina Jolie é muito gostosa.

 

Blog Day 2010

O Listas de hoje é comemorativo. Porque hoje é o BlogDay!

O que é o BlogDay? BlogDay foi criado na convicção de que os bloggers deverão ter um dia dedicado ao conhecimento de novos blogs, de outros países ou áreas de interesse. Nesse dia os bloggers recomendarão novos blogs aos seus visitantes.

O que acontecerá no BlogDay? Durante o dia 31 de Agosto, bloggers de todo o mundo farão um post a recomendar a visita a novos blogs, de preferência, blogs de cultura, pontos de vista ou atitude diferentes do seu próprio blog. Nesse dia, os leitores de blogs poderão navegar e descobrir blogs desconhecidos, celebrando a descoberta de novas pessoas e novos bloggers.

E como manda a tradição, listo cinco novos Blogs que eu acho interessantes:

• VisãoÁcida: variedades variadas de várias variações. Um dos meus mais queridos parceiros. O Mateus posta um conteúdo bem variado mas sem ser um blog "mais do mesmo", pelo contrário, com um nível de qualidade que está escasso na blogsfera.
• Meu Instrumento Blog: Música e humor reunidos harmoniosamente num blog de qualidade. Meu amigo Márcio, \m/.
• Trocistas: Comandado pelo titã Yury Veiga, traz um humor bem nonsense que eu particularmente adoro.
• Vida Ordinária: Um pouquinho daquilo tudo que nos cerca o tempo todo. Na minha humilde opinião, um dos melhores blogs da atualidade.
• Mafagafo: E é claro, não poderia estar de fora o Mafa. Se não fosse esse tal de Lippert, talvez não existisse blog e, conseqüentemente, eu teria uma vida social mais ativa, rsrsrs. Por falar nisso, hein Lippert?! A freqüência de posts está diminuindo gradativamente...

 

10 coisas que você não deve fazer no frio

1. Mergulhar pelado em um lago semi congelado da Dinamarca.
2. Praticar nudismo.
3. Dizer "Está um calor infernal aqui" e ligar o ar condicionado de 80000 BTU.
4. Dizer para quem estiver ao seu lado "O frio é psicológico".
5. Fazer a dança da chuva.
6. Achar que é de fato o Iceman e se trancar num frigorífico.
7. Soltar flatos embaixo do cobertor para ficar quentinho.
8. Atear fogo em si mesmo para ficar quentinho.
9. Achar que é um urso e hibernar no sofá da sala após acabar com tudo que tinha na geladeira.
10. Se enterrar na neve no estilo "Han Solo congelado em carbonita".

 

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A presente obra encontra-se licenciada sob a licença Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Compartilhamento pela mesma licença 3.0 Brasil License.

10 situações onde você não deve jogar DOOM 3

• Na igreja durante uma missa
• Num cemitério durante um enterro
• De madrugada num centro de umbanda
• As três da manhã, você sozinho em casa, tudo escuro, chuvendo e o audio ligado no home theater (vai dar medinho...)
• Pra tentar curar a sua insônia (sério, só vai piorar)
• Quando sua irmã de 5 anos e suas amiguinhas estiverem assistindo a tela do computador/laptop/videogame (vai traumatizar as criancinhas...)
• Ao invés de estudar pra prova na qual você provavelmente irá ficar reprovado
• Ao invés de preparar aquele relatório que é para a reunião daqui a uma hora e que seu chefe já está te pedindo a mais de uma semana
•  Ao invés de estar com a sua namorada para poder derrotar o último mestre (Nerd burro... ¬¬)
• Se você tem doenças cardíacas ou se é apenas um cagão mesmo...

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A presente obra encontra-se licenciada sob a licença Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Compartilhamento pela mesma licença 3.0 Brasil License.

500 melhores músicas de todos os tempos

Hoje é o Dia do Rock! E como terça é dia de Lista aqui no blog… Fui procurar o melhor do rock, e para isso nada melhor que na épica revista Rolling Stone. Em 2004 ela lançou a lista das 500 melhores músicas de todos os tempos, mas junho desse ano ela deu uma atualizada na lista. Confira e que lhe sirva de inspiração.

1. "Like a Rolling Stone" – Bob Dylan
2. "(I Can't Get No) Satisfaction" – The Rolling Stones
3. "Imagine" – John Lennon
4. "What's Going On" – Marvin Gaye
5. "Respect" – Aretha Franklin
6. "Good Vibrations" – The Beach Boys
7. "Johnny B. Goode" – Chuck Berry
8. "Hey Jude" – The Beatles
9. "Smells Like Teen Spirit" – Nirvana
10. "What'd I Say" – Ray Charles

Dicas para nunca perder o Mestre dos Magos de vista

1. Jamais, jamais olhe para os lados quando for perguntar algo para o Mestre.
2. Evite deixar-lo próximo a alguma árvore, arbusto, rocha, capazes de esconder-lo.
3. Quando estiver falando com ele, olhe apenas para ele não fale.
4. Deixe para usar o banheiro em outra hora, se for possível cague na frente dele para ele não sumir.
5. Se for piscar, faça-o com um olho de cada vez.
6. Nunca em hipótese nenhuma pinte um quadro dele nu, pois no momento em que você colocar seu dedão para tomar referência, o mestre dos magos sumirá, pois tem fobia a dedões.
7. Resista com as pálpebras abertas, mesmo que seja por palito de dentes, ou de fósforo.
8. Caso ele diga que há um avião no céu, não olhe, e muito menos ria dele, pois a câmera irá olhar para você, dando chance do mestre fugir.
9. Contenha as lágrimas, e não feche os olhos.
10. Peça pra outra pessoa fazer isso, enquanto você se recompõe.
11. E basicamente (o que essas crianças nunca tentaram) acerte-o, espanque-o e o amarre para que ele não fuja, e comece com sessões de tortura colocando gravetos embaixo da unhas dele, mas lembre-se: não... Piscou? É um animal mesmo...

Obs.: É provável que, ainda assim, o Mestre dos Magos desapareça, não duvide. Portanto, não adianta fazer nada.

 

Profetizado pela enciclopédia livre de conteúdo.