Serotonérgico: Supermercado

Uma maravilha da vida moderna. Há algumas décadas atrás, você precisava ir ao açougueiro, tripeiro (eu nem sabia que isso existia, descobri ontem na aula de Nutrição Humana), casa de grãos, tenda de especiarias, quitanda, horti-fruti, leiteiro, padaria, aviário... Já pensou que tudo isso pode estar em um único lugar? Não isso não é pegadinha do malandro, promessa de político ou profecia da Mãe Dinah. Este templo de alimentos e afins existe! É o supermercado! Você pensa: "Que maravilha!", veja bem... não essa coca-cola toda também... Vamos ver o porquê:

Estacionamento: Você chega com seu carro... (Pera aí: lembrei de uma cena inusitada no estacionamento do Prezunic. um cara + esposa + duas filhas crianças + 6 sacolas cheias + engradado com 12 caixas de leite em uma moto 125 = possível. Parece até slogan da Coca Zero. Se eu não tivesse visto não acreditaria... mas voltando:) ... pára à cancela e uma voz do além te boas-vindas e te entrega um bilhete. "Que isso, não tem nem um desenrolo, já te dá o telefone..." não-não é só um comprovante do estacionamento. Beleza, a cancela abre e você procura uma vaga e como procura. A vaga em frente a cancela nunca está desocupada, impressionante! Aí você acha uma pertinho, tipo "Z59". Tranca o carro e pega um carrinho de compras e parte pra peleja.

Entrando: Quem aí já esteve no inferno? Não se preocupe um dia posse ser que você passe umas férias de "toda eternidade" lá (hehehehe, brincadeira). Tá curioso pra saber como é? Tem uma amostra grátis (ou quase, hehehe), siga as orientações: Guanabara (preferência) + sábado + meio-dia + após o dia 5 (í tá chegando...), sabe, você e todo mundo recebeu o contra-cheque. Para o paraíso é só ir numa segunda, assim que abrir e perto do fim do mês (exceto no Guanabara, lá é hell forever).

Às compras: Tem fatos curiosos e interessantes no supermercado. Já reparou que os produtos são separados por setores: açougue, padaria, bebidas, grãos e farinhas, biscoitos, produtos de limpeza... estranho?! Sempre tem uma promoção repentina. Tipo: "Vem pra cá! Leite Cremosinho do Papai a R$ 1,09! Vem pra cá! Aqui do lado da quinta ilha de congelados! Já está acabando!" Corre. Se você estiver do lado da quarta ilha, já era. Não dará tempo de chegar... Outra coisa estranha, eu não sabia que existia um arquipélago no meio do supermercado. Deveria ter carrinhos em forma de canoa na vez daqueles com uma imitação de velocípede para transportar seu remelento, quer dizer, seu filho. Mas como é de congelados, eles devem ter lembrado do Titanic e resolveram fazer os carrinhos com um carrinho mesmo... No setor do açougue, alguns cortes cárneos são vendidos em grupo, tipo: "Pá, peito, acém!" ou "Chã, patinho, lagarto" (Marcos Veras que zoa isso). Outra coisa sobre carnes, eu não sabia que o boi tinha pá... nem quem ele tinha outros animais dentro de si. E se você analisar bem, o corte nem parece com um pato. Mesma coisa vale para os outros. Quem será que deu esses nomes? Ou melhor, o que ele fumou na hora de dar esses nomes? Deve ter queimado capim pensando que era canabis... Bom, deixa pra lá. Tem gente estranha, pra que vai comprar o refri quente se o gelado é o mesmo preço (e é mesmo) deve ser preguiça de nadar de perto da primeira ilha até as geladeiras que ficam no outro extremo do supermercado. Sempre tem alguma gôndola com amostra grátis (geralmente é de suco), te dão naqueles copinhos de café. Minha vontade é de falar: "Escuta, você tem absoluta certeza que essa quantidade exorbitante não vai lhe fazer falta?". Não dá nem pra saber se o suco é de pêssego ou se é guaraná natural, brincadeira, é só ver a cor! (é daltônico? Fudeu...). Mas tem aqueles que vão só para tomar um cafezinho, não interessa se é meio-dia ou meia-noite, é de graça! Tem que aproveitar...

Caixa: Fila. Vai até as malditas ilhas. E nunca anda!!! O melhor de tudo é quando você tem meia dúzia de itens e o cara da frente está com dois carrinhos transbordando. Cortesia não existe mais entre as pessoas... Tem sempre aquela senhorinha que acha que você tem que deixá-la furar a fila mesmo ela estando com 10x mais coisas que você. A caixa é sempre super atenciosa e cordial (num fairy tale, #fail). Sempre na sua vez é quando ela decide trocar de turno ou a bobina acaba ou tem que chamar aquela mulherzinha (que as vezes usa patins) para alguma coisa. Outro detalhe é que a pessoa anterior sempre paga no cartão e enrola um século para isso...

Voltando ao estacionamento: Você agradece a Deus pelo seu carro não ter sido roubado, depenado, amassado ou arranhado. E quando está saindo a cancela agradece sua preferência e lhe deseja um bom dia...