Obrigado Steve

Quem me conhece sabe que eu não sou um macfag, não tenho nada da Apple e sou um grande entusiasta do Android. Mas quem me conhece, também sabe que eu não sou hipócrita e que admiro MUITO Steven Paul Jobs.

Quando recebi a notícia via Twitter, fiquei muito abalado. Verdadeiramente triste. Steve foi um exemplo de visionário, empreendedor, entusiasta. Talvez seja muita pretensão minha, mas comparo ele a Leonardo Da Vinci. Ambos eram inventores, artistas e filósofos, além de serem homens que estavam a frente de seus tempos.

E quando eu vi que o nerdcast da semana era em homenagem a Steve que que tinha participação especial do Guilherme Briggs, não quis ouvir de imediato, esperei alguns dias para estar psicologicamente preparado para ouvir sem me emocionar muito.

Confesso que não chorei pela morte dele e fiquei, de certa maneira, feliz por ele ter partido logo. Pra quem não sabe, eu sou kardecista. Pra quem viu o filme Chico Xavier, lembre-se daquela cena em que o Chico questiona porque permitiram que seu irmão morresse já que ele era um homem de bem, e lhe foi respondido que justamente ele ter sido um homem de bem permitiram que ele partisse logo ao invés de ficar sofrendo pela doença. Este é o ponto que quero dizer, Steve sofria muito com o estágio avançado do câncer.

Ele deixou um legado que influencia direta ou indiretamente nossas as vidas todos os dias. Que sejam os equipamentos inovadores ou as mensagens filosóficas.

Eu costumo dizer que não importa o que levamos após a morte, o que importa é o que deixamos em vida.

1955 — 2011

Talvez esse seja o momento mais fail da vida das meninas

Uma das maiores convenções sociais acontece na vida das meninas quando elas deixam de ser meninas. Não, não me refiro a perda da virgindade e sim a festa de 15 anos (ou debutante cerimonial)! Sério, é muito horripilante como tantos acontecimentos nonsense, vergonha alheia e cafonas podem acontecer em uma única noite.

Crônicas Esvaecidas #02

Segundo micro conto chega a vocês para vosso deleite. Como o piloto possuiu um bom feedback através de boas críticas e elogios (ou simplesmente porque querem ver em que essa porra vai dar). Esse traz um enredo mítico. Confira:

De onde viemos (parte 1)

Olá queridos ouvintes! Está no ar o programa humorístico mais amado, transmitido em ondas médias de 42 kHz.

Olá. Como estão? Bem, espero. Quero fazer-lhes três simples perguntas: De onde viemos?; O que somos?; e Para onde vamos?. Mas antes de ter uma frustrada tentativa de suicídio utilizando arsênio (como o Paul Gauguin), sabia que o post não é uma dissertação-argumentativa sobre questões filosóficas chatas e sem graça. Garanto-lhes diversão, comédia, humor, humor nonsense, humor negro, humor afronegão (graças ao sistema de cotas) e, talvez, tenha humor machista heterossexual do sexo masculino embebida em uma solução hipertônica de testosterona (o hormônio, não o blog) e hormônios adrenérgicos…

Dividindo esse conteúdo em três partes. Essa, a primeira, falaremos sobre: De onde viemos?

Crônicas Esvaecidas #01

Primeira semana de 2011 e já apresento-lhes a primeira novidade. Estréia hoje uma nova série aqui no blog, Crônicas Esvaecidas, uma série de microtextos narrando estórias épicas e/ou míticas.

Essa primeira crônica é um Piloto, ou seja, dependendo da aceitação e feedback de vocês irá continuar. Nesta, talvez agrade aqueles que são fãs novelas históricas como as de Bernard Cornwell (apesar de que quando escrevi esta, ainda não tinha lido nenhum livro dele). Espero que gostem e, com o feedback, o conteúdo será aprimorado. Confira!

Feliz Saturnália

<xmas>

Se você sabe o porquê deste título do post, provavelmente adora The Big Bang Theory e faz parte daquele seleto grupo de pessoas inteligentes, divertidas e pluggeds (via USB é claro...).

Se você ainda não sabe e ficou curioso:

Horário Eleitoral

A democracia. Fundamento em que se consiste nossa amada república. O povo é quem trona nossos governantes. Tudo muito belo, não? Em tese é sim, magnífico. Mas de fato…

Horário Eleitoral, instituído pela lei Nº 4.737, de 15 de julho de 1965. Primeiramente faço uma pergunta simples: alguém vota num candidato (sobretudo do legislativo) somente por causa do horário eleitoral? Duvido plenamente. Sabemos que “humorizar” a política está censurado, mas ela por si só é hilária. Peguem suas tochas e armas Sentem e assistam o melhor programa de humor que há, exibido bienalmente e não adianta mudar de canal.

Alô criançada! O Bozo chegou! Se ele ainda estivesse vivo, com certeza estaria se candidatando a deputado esse ano. Chega a ser cômico (para não dizer trágico) pessoas como Tiririca ou Pedro Manso serem candidatos. Não estou duvidando ou questionando a capacidade política desses, no entanto aparenta ser uma banalização do poder político.

Vote em Creuzza Piriguetty! Nada contra os nomes de guerra das figuras, os candidatos não possuem mais sobrenomes (às vezes nem o prenome). São alcunhas, apelidos, interjeições, referência a algum lugar ou estabelecimento,… O melhor (leia-se: o pior) São os visuais. Tem uns que dão até medo, sério. Visualiza: você está tranquilamente almoçando e avista aquele “monstrinho” por 30 segundos…

Vou terminar por aqui pois ou eu vou ser multado pelo TSE ou vou sair do cômico e começar a discutir sobre política (aí que serão kilobytes de comentários, trollagem e otras cositas más). Como diria um certo cara aí^(?): “Cada povo tem o governante que merece”.

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Forró

Domingão, dia das mães, fui almoçar no forró com a minha família. Muito legal. Mas, em um determinado momento, minha mãe disse: "Você não vai escrever isso no seu blog, né?!" Imagina... ia perder uma oportunidade dessas? Mas afoguetado que nordestino sobre o lombo de burro com caganeira... chega mais uma perspectiva suspeita e sinuosa sobre o cotidiano, fertilizada na mente doentia de quem vos escreve (Eu! Chapolin Colorado!).
Pra quem ainda não sabe, eu sou carioca. Mas moro na baixada fluminense. Na cidade do Rio possui a Feira dos Paraíbas, um dos maiores resgates da cultura nordestina. E Duque de Caxias, onde moro, é um dos munícipios fluminenses com maior herança nordestina, e aqui possui o Forró na Feira (palco do nosso texto). Então vamos começar!
A um quilometro de distância já dá para ouvir aquela música arretada. A formação musical é simples. Um cara com sotaque arretado cantando músicas características, um candango no acordeom e um manolo no triângulo. Esse instrumento, o triângulo, é fascinante. Visualiza, o nome é alto explicativo; um dos vértices é aberto; e é só batucar com um palito metálico que você é um músico! Claro, vai ter várias pessoas me xingando. Os mais educados vão me chamar de ignorante. Que tem que ter técnica aprimorada por anos, onde cada posição e intensidade produz um timbre diferente e bla-bla-blá…
Que bonitinho todas as famílias e pessoas reunidas sentadinhas as mesas comendo e ouvindo música. Carne-de-sol com aipim frito, espetinho de queijo coalho, salsichão na brasa, … humm, delícia! Uma culinária modesta porém diversificada e deliciosa. Não vou reclamar de nada dela nem apontar minha perspectiva… Apenas na hora de ir embora, depois de saciado, quando avisto aquelas peças inteiras de carne, penduradas nas barracas, ao ar livre e expostas ao sol. Fecho os olhos e mentalizo que confio em meu sistema imunológico, aí no nutricionista dentro de mim faz vista grossa para o controle sanitário.
Agora o forró em sí, a dança que se dança encoxando, não vou falar mesmo (mas se alguma leitora quiser tirar a prova se sou um forrozeiro, é só marcar ).

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Dias da Mães

O dia das Mães, para o comércio, é o segundo Natal. É verdade. Um inferno para ir as compras! Lojas lotas, filas intermináveis, vendedores posso-te-ajudar que só te atrapalham... Eu já vi esse filme. Para não ser repetitivo, não vou falar sobre essa parte.

Mas com o que presentear essa incrível mulher que nos trouxe ao mundo (e pode tirar, #ficadica)??? Bom evite comprar coisas como lingerie (constrangedor) e facas (perigoso, #ficadica). Se for comprar roupa, peloamordedeus, pergunte ao seu pai o número correto. Pois se ficar pequeno, ela fica triste porque acha que engordou. Se ficar grande, ela fica triste porque você acha ela gorda. Sapatos então... não pelo número e sim pelo modelo (tente descobrir com ela antes qual que ela quer, #ficadica). Toda mãe (há exceções) gosta de ser acordada neste ilustre domingo com café-da-manhã servido na cama (to quase mudando o nome do post para #ficadica para o Dia das Mães).

Acho que presentear a mãe é algo que remota a um costume. Flores, vestuário e até eletrodomésticos. Mas hoje em dia, o comércio vende para qualquer um. Como se essa data fosse simplesmente para dar descontos e promoções. O público vai comprar TVs de plasma, laptops, videogames, ferramentas... não que mães não gostem disso (ou até peçam isso) mas perdeu o foco. A essência do Dia das Mães.

Sua mãe pode até te querer cometer matricídio ou suicídio, mas lembre-se que ela pega no seu pé para seu bem e porque te ama. Cubra ela de afagos e beijos!

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Vacinação (uma perspectiva cômica)

Semana passada fui tomar a vacina contra a gripe H1N1. Apesar de eu ter apenas 18 anos, fui com a premissa de asma. Mas isso não vem ao caso. Me fez analisar (como sempre) a perspectiva cômica da vacinação.

Crianças se vacinam periodicamente. Vão a postos de saúde para serem vacinadas. Campanha de vacinação tem fila interminável (já reparou que filas assim tem em todos os lugares? Trasporte coletivo, Supermercado, Natal - Indo as compras, Páscoa ...). Crianças remelentas chorando por que vão se vacinar. Mães reclamando de tudo. Os profissionais que aplicam as vacinas vão no automático, parece mecânicos em pit stop de F1. Mas o centro das atenções é a pequena agulha da seringa. Pensa. Você criança (alguns marmanjos também), medo irracional daquele objeto invasivo e que irá lhe lesionar. Aí vem aquela pessoa e lhe diz "não vai doer nada". Inconscientemente você confia, apesar de ainda estar no cagaço. Mas antes de que você pensar em qualquer coisa, a dooooorr em seu braço (ou glúteo, hehehe). Lagrima escorre. Aí a pessoinha fala "viu como não doeu?!" (Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!).

Puxando na memória consigo lembrar de algumas coisas. Visualiza a cena. Eu deveria ter uns cinco anos. Não tenho certeza se era vacinação ou tirar sangue. Não queria ser furado, iriam me furar de qualquer jeito. Mas como um bom discípulo de Chuck Norris e alma de espartano, foi necessário cinco pessoas (incluindo meus pais) para me imobilizar. Uma pequena criança magrela mas princípios. Se iria ser contra minha vontade, impediria ao máximo (M~HAHAHAHAHA!!!). Essa foi a unica vez que me recordo que agi assim. Sempre fui tranquilo para tomar vacina e tirar sangue. Nunca tive medo de agulha ou algo assim.

Falando sério agora. Já se vacinaram? Como um profissional da saúde (graduando em Nutrição) digo que é imprescindível irem se vacinar principalmente se fazem parte dos grupos de vacinação. Como indivíduo, digo que foi tranquilo. Não tive reação e só foi incômodo a aplicação (claro que fiz pose de machão na frente do amor de minha vida, hehehe. Mas sério, não doeu, só incômodo mesmo). E como blogueiro venho fazer esse apelo para que se vacinem! ^^

Portal da Saúde - www.Saude.gov.br - INFLUENZA A (H1N1)

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Quando o PC não quer ligar

O pior problema de um computador é quando ele não liga. Não ligar é como febre, pode ser por qualquer motivo. Vamos lá, respire fundo. Abre o gabinete e se depara com um cenário digno de Indiana Jones. Poeira, teias de aranha e se bobiar tem até um sarcófago entre a placa mãe e a fonte. Respire fundo, de novo. Depois de limpar tudo e tirar 3 quilos de poeira, você checa todos os cabos e constata que está tudo conectado corretamente. Tenta ligar, e nada. Tira os pentes de memória, limpa os contatos e descobre que eles eram dorados ao invés de pretos. Tenta ligar, e nada. Tira e reconecta os cabos dos HDs e unidades ópticas. Tenta ligar, e nada. Tira a bateria da CMOS e percebe que o navio Holandês Voador tem menos ferrugem que a bateria. Bota uma bateria novinha, tenta ligar e nada. Desaparafusa a fonte, abre-a e descobre um cemitério de insetos. Limpa tudinho e bota a fonte de volta. Tenta ligar, e nada. Dá três pontapés no gabinete e uns tapinhas de amor. Tenta ligar, e nada. Reza um Pai Nosso e cinco Ave Maria. Tenta ligar, e nada. Pega uma galinha preta, farofa e uma vela de sete dias, faz um despacho. Tenta ligar, e nada. Pede perdão a Chuck Norris pelo seus pecados. Tenta ligar, e nada. Perde as esperanças e deita no chão, esperando a solução cair do céu. Aí chega aquele ser vagabundo por natureza (seu irmão, cunhado, primo chato ou qualquer um que se enquadre) vira pra você e pergunta: "Já pode ligar de volta o disjuntor das tomadas?". Só uma palavra vem a mente: "Fuuuuu-"....

É galerinha, isso pode acontecer... Se pintar o estresse cante o mantra: "Don't worry about a thing, / 'Cause every little thing / Gonna be all right".

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O post foi curtinho... começou as provas na faculdade e, por incrível que possa parecer para algumas pessoas, eu vou ter que estudar (senão vou acabacar ficando com um vergonhoso 7 ou 8)... Mas fiquem tranquilos, tentarei programar todos os posts da semana que vem no sábado. See ya!

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Páscoa (uma perspectiva cômica)

Domingo é dia de Páscoa!!! E o que isso significa?? Cho-co-la-te-!-!-! Mas o que é a Páscoa? Vamos ao momento Wikipédia:

A Páscoa (do hebraico Pessach, significando passagem através do grego Πάσχα) é um evento religioso cristão, normalmente considerado pelas igrejas ligadas a esta corrente religiosa como a maior e a mais importante festa da Cristandade. Na Páscoa os cristãos celebram a Ressurreição de Jesus Cristo depois da sua morte por crucificação (ver Sexta-Feira Santa) que teria ocorrido nesta época do ano em 30 ou 33 da Era Comum. O termo pode referir-se também ao período do ano canônico que dura cerca de dois meses, desde o domingo de Páscoa até ao Pentecostes.

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Mas o que domina a data é aquela pasta alimentar, feita de cacau, açúcar e várias substâncias aromáticas em formato de célula diplóide de origem avícola (WTF?!), ou seja, Ovo de Páscoa.

Os ovos de chocolate viram dos Pâtissiers franceses que recheavam ovos de galinha, depois de esvaziados de clara e gema, com chocolate e os pintavam por fora. Os pais costumavam esconder ovos nos jardins para que as crianças os encontrassem na época da Páscoa. Com melhores tecnologias, a partir do final do século XIX, se difundiram os ovos totalmente feitos de chocolate, utilizados até hoje.

Pelo menos na minha infância era assim, você acorda e repara uma trilha de pegadas brancas em forma de pata de coelho que seguiam da sua cama até onde os tão esperados ovos de páscoa estavam escondidos... Mas antes de tudo, vamos comprar os ovos!!!

Indo às compras: visualiza, supermercado/loja-de-departamento/qualquer-birosca-que-venda-os-ovos-de-páscoa vai estar com a decoração pascoal e, é claro, entupida de gente! O tempo que falta para Páscoa é inversamente proporcional a lotação e quantidade e qualidades dos ovos. Lembro-me do ano passado quando fui comprar os ovos na véspera (imagine: "fuuuuu-") na Lojas Americanas numa loja de departamento. A fila ia do caixa (dahn?!), ia até o final da loja, voltava para próximo aos caixas, voltava para o fim de loja, voltava para próximo aos caixas e terminava no meio da loja (juro!!!). Lembro que o ovo do Botafogo tinha aos montes e o do flamengo, vasco e fluminense já tinham esgotado (tirem suas próprias comclusões). Uma coisa que me deixa super chateado e considero falta de educação e valores é essas pessoas que pegam os ovos quebrados e comem, como se fosse natural e correto (pelo menos não fui educado assim). Você conseguir achar os ovos de sua lista é comparável a uma guerra de paintball, a diferença é que não se usa armas (geralmente... kkk). É um cenário surreal. Congratulo que consegue achar todos os ovos de sua lista, estando esses inteiros, não ter precisado se digladiar, não ter sido ofendido e não ter recebido um olhar seca-pimenteira. Mas a fila gigantesca é inevitável...

Ovos de Páscoa: De onde tiram a ideia de fazer um ovo de páscoa que não tem formato de ovo??? Ovos com brinquedo: pouco chocolate, uma porcariazinha de plástico e mais caro que um ovo, por exemplo, de 70% de cacau. Não vou falar sobre os demais ovos pois vou querer atacar os chocolates antes do tempo...

Esconder os ovos: Procure botar em locais simples. Nada de dentro de um sapato, da lixeira, da caixa d'água... Se as crianças forem pequenas, até uns 6-8 anos, acho lúdico fazer a trilha de pegadas do coelho.

Lembrem que a Páscoa a cima de tudo é uma festa cristã. Respeitem os preceitos, manerem no chocolate e divirtam-se!

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O que pode acontecer durante a Hora do Planeta 2010

No sábado, 27 de março, entre 20h30 e 21h30 (hora de Brasília), o Brasil participa oficialmente da Hora do Planeta. Das moradias mais simples aos maiores monumentos, as luzes serão apagadas por uma hora, para mostrar aos líderes mundiais nossa preocupação com o aquecimento global.

O blog aqui sempre colabora com essas campanhas, tem até um cantinho especial na sidebar para elas. Mas como sendo um blog de humor, me veio a seguinte ideia: o que fazer (ou não fazer) por uma hora no escuro! Não, não será uma lista (as listas são publicadas na terça), será um texto com uma perspectiva cômica do assunto.

Vamos a uma situação hipotética. Está tranquilamente morgando em seu sofá enquanto assiste TV. O Willian Bonner diz: "E agora vai começar a Hora do Planeta [...] então desliguem as luzes a TV e tudo mais por uma hora. O planeta é mais importante que o ibope. Fátima, onde você guardou a minha lanterna?" Sendo uma pessoa que sempre diz boa noite a ele, obedece e desliga tudo como ele falou... Já pensou se os trens, metrôs e bondinhos aderem a campanha?? E os aviões? "Senhores passageiros, estamos voando a cem milhões de pés, a temperatura externa é de -300°C. Apertem os cintos pois faltam 2 minutos para a Hora do Planeta e terei que desligar o avião..." Fudeu quem estiver na cabine do banheiro nesta hora (hehehe). Já pensou em ficar uma hora preso no elevador?

Vocês devem estar se perguntando (pelo menos eu): o que fazer por uma hora inteira sem luz?? Pensei em várias soluções: dormir, descansar, continuar morgando, admirar o céu estrelado (isso se der para ver alguma estrela no céu), usar dispositivos que contenham bateria (music player, notebook, ...) contar estórias de terror em frente a uma fogueira... se estiver com a sua namorada (o seu namorado), não precisa de luz (hehehehehe).

Espero que apoiem a ideia. Em um ano tem 8760 horas, destas você passa, em média, 2920 horas dormindo. O que que te custa passar uma mísera hora no escuro voluntariamente? O Planeta agradece.

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Pizza (uma perspectiva cômica)

Para comer pizza há dois cenários importantes: na pizzaria e no rodízio.

O rodízio é interessante, vem umas lascas que eles chamam de fatias. No início é tranqüilo, vem portuguesa, quatro queijos, margherita, calabresa... aí vem carne-seca, frango, bacon, alho o.O beleza (não estou criticando, aliás adoro), diversidade gastronômica. Mas pizza doce é uma coisa ingrata, vou explicar o porquê. A massa desse tipo de pizza é diferente da comum (salgada), só que tem lugar que o não sabe disso ou não sabe fazer direito. Ahhh, outra coisa, o rodízio é de p-i-z-z-a... por que alguns servem frango frito e batata frita também???

Música ao vivo: te mata de tédio (perdoe o trocadilho). O repertório é sempre o mesmo. Pode trocar o lugar, o musico, mas é sempre MPB. O entusiasmo deles já valem caso não tenham talento. Começam tranqüilos, mas logo depois já acham que é o próprio o Milton Nascimento, Elis Regina... Roberto Carlos! O pior é quando começam com a licença poética na musica. "Cidade nuuuuua... é nua, hein. Noite neóóón... NEÓN!" E quando justificam o porquê da próxima musica? "Essa musica eu toquei há umas duas semana s atrás e tinha um garotinho que olhava fascinado pro violão. Aí eu disse: 'esse garoto vai ser musico'".

Um detalhe importante: se você pizza por telefone, geralmente tem até trinta minutos para chegar. Mas se você vai pra pizzaria... se ela chegar antes de 90 min, você é ilumidado e tem um puxadinho garantido no céu.

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Como fazer uma Caça ao Tesouro

Você vai precisar de três coisas: um tesouro (não... sério?!), um mapa e um "X" bem grande.

O Tesouro: de preferência um baú da felicidade cheio de moedas de ouro e pedras preciosas. Caso não consiga isso (uma pena... =/) escolha uma coisa bem legal tipo uma chinforincula ou um sabre Jedi ou várias barras de chocolate suíço. Ou então escolha algo para sacanear tipo centenas de notas do Banco Imobiliário ou confete e serpentina ou uma foto nua da Dercy Gonçalves autografada ou simplesmente deixe a arca vazia.

Esconder o tesouro: de preferência enterrar na areia de alguma ilha deserta por onde só se chaga de navio pirata. Caso não consiga isso (uma pena... =/) procure esconder em locais de difícil acesso como na copa de uma árvore, dentro da casinha do seu pitbull, no Acre, no fundo da gaveta de legumes da sua geladeira, dentro da caixa d'água... as possibilidades são quase infinitas.

O Mapa: de preferência feito em pergaminho velho e surrado com um pontilhado contornando uma rocha e depois um coqueiro até chegar ao "X" da questão (perdoe a piadinha infame). Caso não consiga isso (ahhh! isso dá pra conseguir!) arranque uma folha do caderno e trace o mapa com sua caneta Bic que você morde a tampa (confessa! você já fez isso na sua vida). Lembre-se de dar as coordenadas como "50 passos para o leste". Se você gosta de complicar tudo só por diversão, crie o máximo possível de instruções inuteis e faça a pessoa andar em circulos.

Agora você já sabe o que fazer para entreter de festinhas infantis a velórios!

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A origem da expressão "spam"

 Boa parte das curiosidades sobre spam diz respeito à origem do termo. Tudo começou com o SPAM® , com letras maiúsculas, um presunto condimentado (SPiced hAM) e enlatado americano. O SPAM® (www.spam.com) é fabricado pela Hormel Foods (www.hormel.com), desde 1930, e tem uma legião de fãs no mundo inteiro.

O famoso presunto foi tema de uma cena que o eternizaria em um dos programas de TV do grupo de comediantes Monty Python, sempre lembrados por filmes clássicos como: "Monty Python and the Holy Grail" e "Monty Python – The Meaning of Life".

Carnaval (uma perspectiva cômica dos desfiles no Sambódromo)

Carnaval, no Rio, é na Sapucaí! Desfile das escolas de Samba divido em duas noites, domingo e segunda, vai até o reto da madrugada... Vamos aos pontos bizarros, as perspectivas estranhas, os comentários sagazes, a óptica hilária que envolve esse momento máááravilhosuo!

Governo brasileiro e americano debatem o ingresso de bibas nas forças armadas

PIZZARIA NACIONAL, Bostil - Em reunião na Casa da Mãe Joana no Senado, a Comissão de Constituição e INJustiça do Senado, em Brasília, debate a possibilidade de ingresso de bibas no Exército brasileiro, para formar o BIBA - Batalhão de Infantaria de Boys Afrescalhados. O mesmo debate ocorre nesta semana no congresso americano, sobre a mesma possibilidade da permanência de gays no exército, como ocorre na França e na Itália, onde os gays atuam ativamente (ou não).

Raymundo Nonato, que é general indicado a ocupar a presidência do Supremo Tribunal Militar diz que sua posição, apesar de ser de quatro, passivamente, informa que é contrário a permanência de gays no exército, pois informa "que gosta de macho, e quer todos só para si, que não divide com ninguém", informou na coletiva de imprensa.

Ele informa que "soldado não obedece comandante gay, pois de biba já basta ele, que manda em todo mundo". Também diz que já botinou sargentos homossexuais que ousaram a dividir seus parceiros, rompendo a rígida hierarquia das forças armadas.

Oficiais da Marinha protestam contra esta declaração, informando que são o grupo mais discriminado entre as forças armadas, só porque passam meses em alto-mar cercados entre marmanjos, exigindo o direito de trocar o uniforme de Quico, que deixa a tropa com cara de almofadinha, por bermudas e sunguinhas para aproveitarem o bronze em alto-mar.

Oficiais do exército informam que a presença de gays no quartel ajuda a deixar tudo mais fresquinho nos dias de verão por conta da pesada e calorenta farda, principalmente nos estados do Norte e Nordeste, mas que acarreta em perdas, por conta da indiscrição causada por uniformes e equipamentos nas cores rosa e lilás. O mesmo afirmam os oficiais da Aeronáutica, dizendo que estas pessoas substituiriam as mochilas com pára-quedas, por pochetes fashions, com cremes hidratantes e esfoliantes, rímel, batons, base entre outros kits de maquiagem.

O ex-sargento Fernando Alcântara, homossexual assumido, disse que Alexandre, a Grande Biba, era reconhecidamente gay e tinha obediência dos seus subordinados, embora tivesse que se subordinar aos soldados após cada batalha, por conta da falta de mulheres nos confrontos.

O ministro da defesa Tom Jobim Nelson Jobim, informa que o governo não tem posição definida, podendo ceder facilmente aos apelos do público GLS, desde que estes estejam dispostos a mandar flores, convidar os oficiais para jantar e pargar um bom vinho para fechar um acordo e criar o lado rosa da força.

Fonte

• Jobim diz que admissão de gays nas forças armadas está em debate no Brasil DesNotícias 04/02/2010

Esse ninguém cheira: Gatinho prevê morte de 50 pacientes

 PROVIDENCE, Estados Unidos - Um lindo gatinho foi relatado num livro de um médico lá nos States, de nome David Dose Dosa. Poderia ser um conto gracioso não fosse o fato desse bichano possuir um dom sinistro: Prever mortes.

O gato, chamado de Oscar, mora num hospital de reabilitação de maracujás-de-gaveta em Providence, no estado de Rhode Island. O candidato a finado descobria que era tal quando o bicho, como se não quisesse nada, entrava no quarto dele, deitava ao seu lado e ficava lá com o motorzinho rodando (Para noobs de plantão: Ficava ronronando). Dessa forma, segundo Dosa, que trabalha lá no hospital, o gato teria previsto a morte de nada menos que 50 pobres veteranos de vida.

O médico também contou que o hospital serve de moradia para outros cinco gatos, mas nenhum deles tem essa mesma habilidade que o gato Oscar. Nem mesmo o médico tem uma explicação para isso.

Parece que ele compreende quando os pacientes estão pra morrer. Se isso já é zoação dele, isso eu não sei dizer...

David Dosa sobre o gato Oscar.

Há rumores de que esse bicho foi vítima de diversas tentativas de tragadas, mas sempre conseguia escapar pelo fato dos perpetradores terem em média um centésimo da idade da Dercy Golçalves. E para se vingar, ele mesmo ia revelar, ao seu modo, quem iria subir no telhado. Nada foi comprovado. E mesmo que fosse, o médico não iria revelar isso no seu livro. Afinal, ele não vai querer que seu hospital seja referido como boca-de-fumo felino.

Fontes

• Gato prevê morte de 50 pacientes DesNoticias 2 de fevereiro de 2010

12 mensagens idiotas do Windows

Seu computador executou uma operação ilegal e será fechado.

Pirataria é crime, com exceção do Windows.

System Is Shutting Down

Este software mal-intencionado está tentando acessar a Internet: Windows Vista.

O teclado não foi encontrado. Aperte qualquer tecla para continuar.

Não há nenhum mouse instalado.Clique para sair.

Falha ao imprimir o documento. Deseja imprimir o relatório de erro?

O Windows necessita de sua permissão para usar o dispositivo: Mouse.

O Windows necessita de sua permissão para usar o dispositivo: Teclado.

Seu computador pode estar em risco!

As atualizações estão prontas. Clique aqui para baixá-las

Uma nova atualização para o Windows está disponível. Filename: Linux. Deseja instalar?