De onde viemos (parte 1)

Olá queridos ouvintes! Está no ar o programa humorístico mais amado, transmitido em ondas médias de 42 kHz.

Olá. Como estão? Bem, espero. Quero fazer-lhes três simples perguntas: De onde viemos?; O que somos?; e Para onde vamos?. Mas antes de ter uma frustrada tentativa de suicídio utilizando arsênio (como o Paul Gauguin), sabia que o post não é uma dissertação-argumentativa sobre questões filosóficas chatas e sem graça. Garanto-lhes diversão, comédia, humor, humor nonsense, humor negro, humor afronegão (graças ao sistema de cotas) e, talvez, tenha humor machista heterossexual do sexo masculino embebida em uma solução hipertônica de testosterona (o hormônio, não o blog) e hormônios adrenérgicos…

Dividindo esse conteúdo em três partes. Essa, a primeira, falaremos sobre: De onde viemos?

A Antiguidade

Por favor, não faça o mano Chuck revirar no túmulo ao dizer que viemos dos macacos. Viemos, nós e os macacos, de um ancestral comum. Mas e o kiko pra isso, pro “e se faça a luz”, pra Pangeia, pros Godzillas… O que importa são os 8000 anos de história datada. Onde contém as maiores surubas, sacanagens, idiotices, falcatruas, piadas e uma receita de uma deliciosa torta de limão.

Era uma tarde amena (mentira, estava quente pra caralho!) numa caixa de areia chamada Egito. Perae, tem uma coisa que sempre me intrigou mas só agora enquanto escrevia essas linhas percebi, e vocês irão concordar comigo. Por que os egípcios adoram aquelas aberrações com cabeças de animais, por que os gatos eram sagrados? Foi o que descobri! Acompanhem o meu raciocínio: essas terras são um deserto de areia (não é um pleonasmo! desertos não são necessariamente de areia) e os gatos fazem suas necessidades aonde? numa caixa de areia! M~HAHAHAHAHA!!!

Deixando esses adoradores do Sol de lado, tem outra civilização que-porra-é-essa interessante da antiguidade: os mesopotâmios. O interessante mesmo é de um governante, o rei Nabucodonosor II, que porra de nome é esse??? E o pior é Segundo! Você pode até pensar “o pai dele era tão puto com o próprio nome que pôs o mesmo nome no filho pra ter alguém pra sacanear”, mas não o pai dele se chamava Naboposalar (com esse nome também era vítima de bullying). Nabucodonosor foi um defunto de 500 anos antes… Bom, hoje a Mesopotâmia é o atual Iraque. Tá explicado, então.

Você, leitor pervertido, deve está querendo a putaria prometida no início do testo. Pois bem, rolava direto principalmente em duas cidades chamadas Sodoma e Gomorra, mas um estraga-festas destruiu-as fazendo chover fogo e enxofre sobre Sodoma e Gomorra. Ele destruiu as cidades, o vale, os seus moradores e toda a vegetação da região (hehehe!). Você, leitor pervertido, deve estar reclamando: “só isso? nada demais…” Para a versão explicita leia o Antigo Testamento da Biblia. Tem todo o tipo de sacanagem, até incesto. Como a história de Ló, que fugiu da destruição de Sodoma fugindo com suas duas filhas pruma caverna e elas o embebedaram pra fazer um ménage à trois.

 

Na próxima parte vai satirizar o período histórico de os rebentos que mamaram nas tetas da loba passando pelos impérios de uns manos manero até a época que a bagaça toda foi pro saco.